Deseos 2014

Ver la aurora Boreal :)

Enviado desde Samsung Mobile

Y así....

Te quiero mucho, te quiero desde hace bastante tiempo y durante mucho tiempo me negué este sentimiento. La razón,  creo que la sabes, supongo es la misma por la que nuestra relación en diversas ocasiones no prosperó. Para mí, fue que algo en mi sabía que tenías una relación y parte de mí no soltaba este sentimiento de culpabilidad.  Jamás sería tu amante. Jamás destruiría un matrimonio. 

Desde aquél día que me hablaste con el corazón en la mano,  la pared que había levantado para ti se derrumbó. Sentí que de alguna manera habíamos pasado por todo esto y que en una pequeña parte,  ayude a amortiguar tu dolor. Tal vez te dí algún tipo de  esperanza.

No sé donde estamos hoy. Todo ha ido "in crecendo" para mí y aun no sé como es para ti.  Cada día te quiero más y tengo mucho miedo,  miedo a que me defraudes y de sufrir.  Miedo de que tengas indecisiones y no me las compartas,  miedo de que tengas otro amor. Miedo de que un día ya no me quieras,  de no volverte a ver....

Tengo un novio que no es mi novio.  que no me presenta a su familia, que lleva a alguien más a la boda de su hermana y ni siquiera me lo comenta.Un novio que no platica sus planes ni me comparte sus cosas.  Al que no puedo llamar novio. Un novio que no hace planes conmigo, que no se compromete.

No sé cuánto más dure esto...

Año nuevo, ciclo nuevo

A unos días de que termine el año, escribo este recuento.

Aprendí a subsistir con menos de la mitad de mis ingresos y a no hacer gastos innecesarios. Aprendí a organizar mejor mis gastos y administrarme mejor en tiempos de crisis. Qué aún con crisis financiera debo darme tiempo para disfrutar y olvidar de los problemas.

Aprendí que a veces debe de hacerse más de un intento, que habrá juegos perdidos pero nunca vencidos. Qué si no se intenta no se acerca a la meta.

Aprendí que no basta solo el amor y no por creer conocer, una persona es confiable.  No es suficiente solo el amor y se debe dejar ir cuándo esa persona no ofrece nada a tu vida. Qué no hay que perder el tiempo en esperar algo que no existe. Aprender a soltar...

Aprendí que el cuerpo es frágil y hay que alimentar también al alma, aprender a soltar y a disfrutar la vida y a las personas amadas tanto como sea posible,  por que tal vez mañana no tengas la oportunidad. 

Gracias 2013.

Fue un año muy duro, pero GAD ya está por terminar....

Querido...

Frida

La primera vez que supe de Frida me impactó. Recuerdo fue uno de sus autorretratos, la del traje de tehuana... Algo hay en su obra que me conmueve, tal vez eran las primeras pinturas sobre dolor que antes no veía,  no lo sé.  He leído su biografía y me identifique más con su dolor.   Vi en el museo de arte contemporáneo,  creo era en el 2002: "las dos Fridas" y " Diego en mi mente" Es magia.  Ver el lienzo, las pinceladas... Hasta las pequeñas grietas que el tiempo va formando.  Lloré.  Recuerdo que me acerqué lo mas que pude a la pintura y me recree con cada trazo en ese lienzo. ¿Cómo puede plasmarse tanta magia en un lienzo? Ella pudo lograrlo, por eso amo el arte. Luego en el MoMa de NY, habia una pequeña colección,  pinturas de menor escala, sentí algo así como orgullo mexicano.

Hace poco vi la peli protagonizada por Salma y aunque no es de mis actuaciones favoritas ( prefiero la versión ochentera mexicana). Me recordó esa sensación.  

La noche más oscura...

La noche más oscura del año.  No puedo dormir.  Mil cosas dan vueltas en mi cabeza.  El trabajo y las deudas, el dolor que no cesa... El tiempo que pasa y no perdona... Tengo miedo,  tengo rencor y aun no puedo dejarlo a un lado. Me pongo en las manos de Dios, me distraigo con gentes, las de siempre,  las de antes y algunas  nuevas y aún no estoy lista, pero sigo de pie.

Me descubro inapetente de amores, el sabor amargo aún no cesa.  

He conocido buenos muchachos, pero aún no siento esa emoción,  adicción y esperanza... La herida no ha cerrado aún y busco distracción,  para ya no pensar, para ya no sentir, para dejar ir y olvidar... El tiempo cura todo, se dice, yo no sé si lo cura, lo olvida o lo entierra.... 

Aunque ya no lo quiera jamás en mi vida, lo extraño.  Puedo entender el no ser correspondida, pero no la mentira, todo él y toda su vida eso: Una gran mentira. Eso es lo más doloroso,  la confianza traicionada.   Pensé que en ese "nuevo"  comienzo esta vez sería la buena y de verdad, decidí confiar y una vez más salí traicionada. Sentir dolor también es sentirse vivo. Lloré, maldecí y  reproche, ya pasó. 

Borro uno a uno sus recuerdos... Los desacredito. Esos que me daban ternura, hoy me dan risa. Esos que me hacían suspirar, ahora me dan náuseas. 

Ese hombre en mis recuerdos no existe, en su lugar está el más falso y ruin de los infieles manipuladores.

Sea voluntad divina (o karma)el tiempo hará lo suyo...Después de todo, siempre no valías la pena.