Abandonado

Los días parecen eternos, la semana se acorta de lunes a viernes que me refugio en el trabajo, para no pensar, para evitar este dolor y concentrarme en algo más. El concentrar mis pensamientos en el trabajo ayuda... 

Los fines de semana son una pesadilla. Desde Olaf no tengo wifi. Duermo mucho, a veces veo a alguna amistad, el tiempo se vuelve lento desde que no estás. ¡Que dolor! Aquí está todos los días y vive conmigo. A veces lo ignoro, trato- lo juro- pero no hay manera.

La tristeza crece en mi pecho y mi corazón. Se hace tarde. ¿Por qué en las noches los dolores son más fuertes? Nada parece tener sentido si tú no estas.

Y me da rabia y coraje y tristeza. ¿Que nos pasó? Habrá otra vez alguien más en tu vida y este berrinche es solo una tonta excusa para terminar conmigo? Duele, me duele, me dueles. 

A veces solo pienso que es una pesadilla y que pronto pasará. Pero otros días, siento que algo se rompió. A veces no siento esa conexión que antes pululaba.

Y es que el amor necesita cuidarse, alimentarse todos los días y este hace mucho estaba abandonado.

Sueño de octubre

Vivia en una casa sencilla muy estrecha, pero con dos habitaciones que pensaba restaurar. Salí de ella unos segundos y me perdí, caminé por varias horas descalza. Al principio le marque a Adriana que estaba de visita y su teléfono estaba apagado (que raro que no conteste- pensé con sarcasmo, nunca contesta). Despuntar de 6 horas y de múltiples intentos, me contestó. ¿Dónde estas? - me preguntó preocupada- hace horas que te espero. Le contesté que si hubiera contestado la primera vez sabría. Estaba perdida dando vueltas en círculos.  Dime como llegar desde la tienda de importaciones. Llegué a la casa que estaba pintada en color menta con los pies descalzos y adoloridos. En eso una especie de ataque sucedió y tuvimos que abordar un vuelo. Dentro de la casa había cientos de bolsas de croquetas para perro, jabón, y blazers de diferentestamaños y colores, todos de tono liso. Quería donar las croquetas a las fundaciones animalistas, algo de jabón, la comida a los vecinos y la ropa a casa-hogar. Salí sólo con mi bolsa y el celular en la mano, todo el trayectome arrepentí de dejar todo ahí. El vuelo no podía aterrizar, algo pasaba, seguimos volando hasta que se agotó la gasolina. Aterrizamos en algún lugar de Alemania. El lugar, estaba casi desolado, encontré un abarrote y corrí a comprar algo de agua y unas sandalias. Encontré unas sandalias, que tenían una muy creativa presentación, podían ser sandalias y tenis, con diferentes "caretas " de colores y estampados. Eran ligeras y costaban 649 pesos. Estaba descalza, cuando me puse las sandalias, noté que el dedo del medio de mi pie izquierdo estaba muy inchado. Pensé, me están fallando los riñones? Tendré que revisarme. Si tamaño era descomunal, lo toqué y me dolia, sin embargo, se empezó a desvincular hasta volver a su tamaño normal.
Luego, una explosión, hubo un caos y todos empezamos a correr.

9.08.2021

Entré al baño, en el ambiente aún permanecía el olor a alcohol. Rocié un poco de lysol y descargué nuevamente el tanque. En mi mente daba vueltas lo acontecido hace unos minutos.

Somos amigos desde hace uff, ya ni recuerdo cuando. ¿Quizás 20 años? Recuerdo que yo aún estudiaba arquitectura y tu ya ejercías. Hoy realmente me sorprendí. Siento el corazón acelerado aún, creo que no podré dormir.

Estabas recostado en mi sillón y yo cruzando el espacio en el comedor, me dijiste varias veces que me sentará a tu lado y yo te decía que no y sonreías. 

No recuerdo que estábamos platicando y acerque la silla, me sentí y al descalzar mis sandalias recargué mis pies en el borde del sillón. Notaste mi movimiento e hiciste como que los ibas a empujar. -Seguro huelen a queso- dijiste, creyendo que me molestaría-  Si -te dije. "Hoy no me puse talco, no te recomiendo los huelas". Obviamente era mentira, me acababa de bañar cuando me marcaste a ofrecerme cena.

Tocaste mis pies y los llevaste a tu nariz. -Mentirosa- murmuraste con una sonrisa chueca dibujada en tu boca. "Aún huelen a jabón" y los acariciaste... 

-¡Que bonitos pies tienes!

Regordetes

-Nunca me había fijado...

No te perdías de nada

-Claro que sí, son lindos. El color, la forma....

Los callos, mi dedo chueco...

-Mtaaa tienes que arruinarme el momento 

No sé por que te extraña. Si no, no soy yo.

Después las cosas se pusieron bizarras.

Quédate a dormir, ya es muy tarde.

- Y donde voy a dormir?

En el sillón, claro.

- Entonces no.

Pues como quieras.

- Me quedo si no dormimos en tu cama, nos acostamos desnudos uno junto al otro y me dejas besarte de pies a cabeza, toda la noche....

Sic

15.08.21.

Te extraño. Hay un vacío donde no estás, donde ya no te tengo y no sé cómo llenarlo. Me da tristeza, mucha. 

 ¿Que esta pasando? Ya no te interesa esta relación? Cómo estoy? Que hago? Hay tantas cosas que pasan en tan poco tiempo. 

No es lo del celular, todos los días te conectas. Y me da rabia y tristeza y me enojó contigo y ni siquiera te das cuenta. Y te lo digo y no haces nada para remediarlo.

Me choca recordarte que existo. Y lo he hecho, y siempre hay algo más importante que esto. Quedas de hablarme y no lo haces. Quedaste de confirmarme del paquete y no lo haces, quedaste de venir a visitarme y tampoco lo harás. Estoy muy triste y decepcionada. He sido muy paciente, esto me está sobrepasando. Nunca me acostumbraré a llamadas una vez por semana (o dos o tres, y han pasado hasta cuatro).

Y vuelvo a sentirme como antes. Es hora de que me lo digas. Yo ya no puedo estar así. O esto cambia o que quede aquí. 

13junio2021

Los días pasan y no sé de ti, mis emociones han dado un vuelco la última semana. La vacuna, el aniversario de la muerte de mamá, la pérdida del Giz, todo un cóctel que no sé como digerir. 

Me haces falta. Pero puedo vivir sin ti, y comeré, y cantaré y viviré. Y me he reído de chistes, he bromeado, me han querido conquistar y todo en menos de una semana. Mis sentimientos han cambiado, del dolor al coraje. Y quisiera no pensarte, y quisiera no extrañarte. 

"Me receto tiempo, abstinencia, soledad:- diría Sabinas. Yo me recetó todo lo contrario...

Ay JuanGa

Cada vez me doy más cuenta que como Juan Gabriel: "Yo no nací para amar, nadie nació para mí" Me siento mejor sola, y si es así por algo será.

Siempre me he preguntado: ¿Porque tiene que ser tan complicado? Nada que nazca complicado tiene futuro. NADA dije. El amor a mi ver, tiene que ser lo más sencillo del mundo. ¿Quieres? Sencillísimo. Lo demuestras. ¿Tienes interés? Te haces presente. ¿Quieres un futuro? Te comprometes. Mi error siempre es que siempre dejo fluir las cosas y terminan volando.  No esta vez. 

Si no quieres, no te haces presente y no te comprometes, no quiero nada. 

Nada parece valer la pena, no hay memoria, no hay recuerdos. Del dolor pasé al coraje. ¿Que chingados estoy haciendo?

Y es real. Uno se envuelve en esas telarañas psicológicas y se olvida que esta ahí. Y había olvidado que se siente que te traten como reina. Que te lleven un dulce o un chocolate simplemente porque mencionaste que te gustan. Que te esperan a la salida y se ofrezcan a llevarte. Hijole, eso es tan erótico que no necesitan tocarte.

La vida es tan efímera. Porque desgastarse en algo o alguien que nunca cambiara de actitud?

No.